もう十分に自分を痛めつけてる人たち…
自分が好きじゃなくて、理想の自分になれなくて、本当はあんな風になりたいって思う人がいて…でもなれないからその人を悪く言うことで自分を肯定してみたり…
失敗する自分が見たくなくて、一歩も前に進めなくて…
立ちすくんで涙を流しているそこのあなた…涙すら乾いてしまって、心すら乾いてしまった人もいるかもしれないね。
どれもこれも「自分が自分を守っている」そんな行為であることに気が付いてほしい。自分が傷付かないために…
自律神経ってお見事で…厄介なようで自分を確実に守っている。聞きたくない！と思ったら、急に耳を聞こえなくさせたりもする。私は銀行員だった時、嫌で嫌でずっと右耳が変だった。水が入っているみたいな状態だった。
結婚をしていた時、義父が急死し0歳の次男とと２歳の長男を連れて大阪と北海道の往復を何度もしているある日…回転性の眩暈が起きた。私は倒れた。
そしてその後ご飯を食べようと思っても箸が持てなくなった。普通の事が全部できなかった。不安すぎて気が遠くなった。深夜にタクシーを呼んで救急の病院に行っても何でもなかった。
初めて心療内科に行った。「パニック障害」と言われた。
カウンセリング療法と薬の治療を両方やった。
どっちが功をなしたのかわからないけれど…私は割と早く普通に戻ることが出来た。
早く元気な自分に戻りたくて、そんな何もできない自分が大嫌いだった。
ほかのお母さんみたいに、子どもを公園に連れていけない自分を責めた。
助けてほしい、そばに居てほしい夫は忙しくていなかった。色々な事が悲鳴をあげたのだと思う。
自分が無価値に感じた。
あの頃の私は全てを人のせいにしていた気がする。
離婚をした。おかしなもので私にとってそれが良かった。
そして生きていくため…占い師という職業を選んで、一歩一歩自信が付いた。
嫌なことももちろんあったけれど、今の私はそんな事すら愛することのできる過去で今に繋がって、今の幸せな私のためのスパイスみたいなものだったのだとしたら…それでいいと思っている。
今の自分を愛せたことで、過去の散々な事も優しい気持ちで見つめることが出来る。
関わった全ての人たちによって、私が出来ている。愛情・根性・忍耐・幸福・笑顔…数えきれない自分の storyを、長い長い自分のstoryを、愛しているし、これからも愛するだろうと思う。
私に幸せを教えてくれたのは、優しい人たちだけじゃない。
厳しいことや理不尽が合って「幸せ」が際立ったことも嘘じゃない。
あなたの辛さだって無駄なんて一つもない。
さぁ、もういい加減自分を愛してあげよう！たった一度の人生なのだから…
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